"О МИКРОБЛОГЕ"


Значится так: смотрю я сегодня (уже 21.10.10) такое диво, суть которого - это "постановка" себе долбаных микроблогов. Ну...скажем так: я не ярый консерватор, но и наваторство такое вызывается скорбную скорбящую скорбь в районе горла. Почему? Ну, хотя бы, потому, что нет уже тобо очень важного атрибута. Очень привычного дополнения. Нет стены, друзья.
Ага...конечно же, все знают об этом, но, все же: ВЕРНИСЬ....ПРОЩУ ТЕБЕ Я ВСЕ! =( Или, как-то так...но а что же тут поделать - такая мода!!! О_о И все же...знаете, может это и к лучшему + возможностей здесь очень много. Блииииин!!! Но, милая стеночка...как же мы теперь без тебя? Короче, скажу-ка я так: поживем. Ага...правильно: увидим. Мир вам...


ЗыСы: нашел способ передать всю минорность и драматичность происходящего. Ага...Лёва Лещенко (да простят меня святые и Том Йорк)...цените. Умиляемся и машем...утепляемся и не болеем.


О,боже....

Дала себе труда посмотреть, что за заметки пишут девушки в контакте. Признаюсь, едва не тронулась умом.
Начнем с того, что я НЕНАВИЖУ этот аццкий флуд из разряда:
1."пока жена купалась в ванной",
2."заявление полового члена",
3. "Я стала мамашей -охуейте все!"
и особенно - все что касается темы:
4."я такая охуенная я  - Жен-щи-наааАААА"
Девочки, родные мои... ну умоляю вас, прекращайте этот мусор!!! Если Вы женщина и уважаетее себя, мужчины и так это знают! А когда в ваших заметках появляется что-то типа "Я- Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее... " - это же полный ПИЗДЕЦ!!!!!
Девочки... я вас очень люблю, но ведь в заметках есть ещё о чем написать, кроме как о том что : я такая истеричка, сука, блядь  и ебонашка, и вообще обожаю выносить своим родным и близким мозг(и в моем статусе - "все сложно" в "активном поиске") - потому что Я ЖЕНЩИНА!!!
Встречный вопрос:
 а Вам нравится, когда мужчины заявляют - "Я не буду менять носки-трусы, бриться-мыться, буду бухать из горла пиво и водку, а так же ебать все что шевелиться - да потому что я МУЖЫЫЫЫЫКККК---ЫЫЫЫКККК" Ну ради всего что вам дорого, ДОСТАТОЧНО!!!! И так все занют что у вас есть сиськи и вагина!!!!
 Жаль, что некому них потрагать - иначе вы бы не писали такую дурь.
Мамаши.... С вами отдельный разговор... Конечно, все мы знаем, что материнство свято, а мамаши, вообще святые(в сети уж точно), но вы  ЗАЕБАЛИ!!! Родили? - Ну так занимайтесь своими детьми и пишите всю эту ересь на сайтах мамаш и детей, раз у вас до хуя свободного времени. Некоторые вообще-то не хотят плодиться, а кое-кто не может иметь детей, так что пожалуйста, УГОМОНИТЕСЬ и идите НА ХУЙ!!!!!
Про заметки а-ля "половой член", "ноут-бук", "мужчины похожи..." - вАш уровень интелекта находится на осознании космогонии тв-шоу "Дом-2". Кто не понял слово космогония - пишите дальше, но простите, я удалю вас из списка "друзей".   

Карриес мозга

Давнесенько, братюни, не мог я собрать извилины до кучки, музу нормик соблазнить, чтобы она мне помогла, а не подпёздывала хуйню всякую и типа вот.
начать весь ебанизм, который будет ниже можно словами...ммм.. типа "Вот я переступил второй 10ок и решил переосмыслить житиё мое, выводы сделал.." но, блядь, не буду я страдать такой гадостью. я де не Толстой там какойто или Солженицын. мне же нахуй не надо изьясняться высокопарно и так чтоб блядь хуй кто понял при беглом чтении. я другим беру. ебанутость. во. как раз думал как подойти от не понятного бреда к теме заметки, так вот плавно и перешел. про ебанутость я тут буду ща растекаться. про собственную, естессно. мне же чужая ебанутость не нужна. чужая ебанутость... короче проехали и ближе к телу.

дня, вроде бы, 3 или 4 назад я услыхал фразу в каком-то из мест де ртов дохера. фраза примерно следующая: "не ищи идеал, найди такого же ебанутого как ты сам". я её и услышал из-за случайно выпавшего наушника, т.е. случайно, но как индивидум сапиенс замозговался п поводу этих буквенный  хитросплетений.
что делает нас ближе? Только те безумства, которые мы совершаем. Или отсутствие безумств, если уж на то пошло.
потому и ранние браки-влюбленности так недолговечны в наше время. люди постоянно меняются, интересы, хобби, увлечения, желания - с каждым днем разные. и если партнер не успевает идти с тобой в ногу, рано или поздно это закончится. чаще всего рано.
найди такого же ебанутого...
*в этом месте я как бы между прочим хотел селфпиар ебануть, а потом решил, что нестоит*

блядь, ну надо было писать заметку, когда мыслишек было поболе. я и обсирал контрфразочки типа "противоположности притягиваются", я и матюкался позаковырыстей, пафоснее, а сейчас как-то сдулся. как будто шарик так иголкой хуяк, а потом  замедленной сьемке так *пфффффсфсффсс"...

З.Ы. Выросту, стану большим, волосатым и толстым, изучу анальный секс, испробую чудеса интимной эпиляции (когда в жопу воск и отдирают это ж типа тоже интимная эпиляця?), мир станет проще.. клонирую себя, замучу с собой пиздатым и будет все  хорошо.

мыслишки

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Реклама: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит. - Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
- Везде хорошо где нас нет. - Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру: - Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Стучитесь! И вас откопают.
Водка “Буратино” - почувствуйте себя дровами!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Салат мясной “Ошибка сапера”.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Кто рано встает, тот всех достает.
Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Я дурак, и этим интересен.
Дорогой, не выводи себя из меня.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
Вскрытие показало, что больной спал.
Почему все дуры такие женщины?
Семь бед - один RESET.
Перхоть у мужчины - это опилки от спиленных рогов.
Вопрос понял. Ответ думаю.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Совесть не отвечает или временно недоступна…
Большому кораблю - большую кораблиху!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Название для главной болезни начала лета: “Пухлетит”.
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Берёзовый сок с мякотью…
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…
Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Да я в твои годы вагоны разгружал. И пока не поймали!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего.
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик.
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!
Одна голова хорошо, а две мутант!
Террористы, захватившие ликёро -водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
МТС - Моя Твоя Слушает.
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Будем жить тяжело, но недолго.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!!!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Салат - национальное украинское блюдо из сала…
… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником - конституция мозга… (Из анкеты)
Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)
Соль жизни в том, что она не сахар…
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
За неимением ума живем по понятиям.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.
Вас как послать - сейчас или по факсу?
Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? - Старый добрый сок!!!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
Восьмичасовой рабочий сон.
Подписаться на: Сообщения (Atom)